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Claramente ASPERGER!

POR VEZES PRECISO DE TEMPO E COMPREENSÃO!

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Eu sei que o meu foco por vezes é demasiado intenso, tão intenso que nada mais me interessa!

 

Mas...
Porque me tentam impingir outros assuntos quando não consigo ouvir nem falar de outros temas?
Porque não me dão espaço?
Porque não são tolerantes?
Porque são indiferentes àquilo que naquele momento consigo dar?

 

Eu sei que por vezes são atos de amor para me desfocar e não me deixar entrar num processo obsessivo, mas tudo tem um tempo!

 

 

 

PAREÇO LOUCA?!... TALVEZ!!

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Nos últimos tempos dou por mim a calçar as botas e a ir para o jardim em frente a minha casa arrastar os pés.
Crreee... crreee... Adoro o som das botas a arrastar no chão! Gosto principalmente quando há pedras soltas ou terra...

Posso ficar a andar de um lado para o outro a arrastar os pés e à procura do chão onde o “crreee crreeee” é mais agradável durante largos e largos minutos.
Adoro!
Adoro e preciso!
Pareço louca?... Talvez, mas não me importo!!!

 

NÃO FALEM!

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Tenho dias em que não aguento que falem comigo. Hoje é um desses dias!
Simplesmente não falem, não me dirijam a palavra, não me digam nada!!
Nestes dias para ir à rua tenho de estar com o boné, que me diminui o ângulo de visão, e vou sempre a olhar para o chão.
Em casa preciso de me deitar com uma almofada em cima da cabeça e ficar só eu com os meus pensamentos... nada mais!
 
 

LUZ AZUL PARA A CONSCIENCIALIZAÇÃO DO AUTISMO OU PARA A FOTOGRAFIA?

São vários os países que no dia 2 de Abril - Dia Mundial da Consciencialização do Autismo, iluminam edifícios e monumentos de azul, a cor que, para muitos, simboliza o Autismo. 

 

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A ideia por trás deste movimento é iluminar pontos importantes e turísticos por todo o mundo na cor azul para chamar a atenção da sociedade. O objetivo é sensibilizar e consciencializar para a inclusão da população Autista na sociedade. 

 

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Em Portugal são vários os municípios e entidades que já aderiram a esta iniciativa.

 

Quero acreditar...

Que tenham aderido a este movimento por ser a face visível da sensibilização que passa por informar e apoiar a população. E não apenas porque fica bem na fotografia.

 
Quero acreditar...
Que ao longo destes anos os municípios e entidades que acenderam a Luz da Consciencialização, tenham promovido palestras, conversas e debates acessíveis a todos. Tenham ido às escolas criar consciência nos alunos, professores e pais.
Tenham apoiado crianças, adolescentes e adultos no Espetro do Autismo!
 
Quero acreditar...
Que esta sensibilização seja o real propósito de se acender a luz e que seja com esse objetivo que o façam.
 
 
 

DESGASTE EMOCIONAL

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A semana passada, tive que ir de urgência ter com o meu pai a Inglaterra. 

 
Sem tempo para me preparar mentalmente, fui procurar voos para o dia seguinte. Os voos diretos estavam esgotados e os voos com ligação eram poucos, caríssimos e demoravam horas e horas a chegar ao destino... Um perfeito desespero!   
 
Os meus irmãos estavam ansiosos por saber se eu sempre iria. Uma das minhas irmãs também queria ir, mas não tinha a certeza se podia. Tinha que pensar como ficariam as minhas filhas e tinha que decidir... Decidir qual voo apanhar e decidir como iria do aeroporto até à cidade onde o pai vive.
 
A forma como o meu corpo resolveu lidar com toda aquela ansiedade, foi apagar!
De um momento para o outro cheguei ao meu limite, simplesmente não conseguia decidir nada!
Desliguei o telemóvel, o computador, pus uma almofada em cima da cabeça, pedi para ninguém falar comigo e adormeci. 
 
No dia seguinte acordei muito cedo!
Falei com a minha irmã, comprámos as passagens e à meia-noite estávamos no hospital a dar um enorme e reconfortante abraço ao pai... CONSEGUIMOS!!!!
 

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O pai foi operado no dia seguinte e a operação correu lindamente!
2 dias depois a minha irmã precisou de regressar a Portugal, mas eu fiquei. O pai ainda não estava livre de perigo e era impossível deixá-lo sem o ver bem!
 
No momento em que a minha irmã me disse que viria comigo, deleguei nela as decisões que não estava a conseguir tomar... Foi ela que comprou as passagens e foi ela que decidiu como iríamos ter com o pai.  
 
Quando acordei, já sem a minha irmã comigo, realizei que teria de fazer tudo sozinha.
A ansiedade apoderou-se de mim!
 
O primeiro desafio foi... Sair do quarto!
 
O pai vive com mais duas pessoas e eu não estava mentalizada para falar nem para lidar com elas.
Foram 2 horas de mentalização em que só pensava...
NÃO QUERO FALAR COM NINGUÉM!!!
NÃO QUERO ESTAR COM NINGUÉM!!!!
COMO É QUE VOU FAZER ISTO? COMO??
 
Eu sei que sou adulta, mas às vezes sinto-me uma verdadeira criança!
 
Ganhei coragem, saí do quarto e fui para o hospital.  
 
Durante os 3 dias seguintes, não parei um minuto para pensar. 
Tive o máximo tempo possível com o pai. Falei com médicos e enfermeiros, conheci alguns amigos do meu pai, tive um enorme apoio de um deles, e não voltei a ter ataques de ansiedade. 
Ao fim desses 3 dias percebi que já poderia voltar para Portugal.
O pai estava a ter uma recuperação fantástica e os amigos eram um suporte que me deixavam vir embora tranquila. Sabia que iriam dar-lhe todo o apoio que precisava e, mais importante que tudo, estava livre de perigo! 
 
Na viagem de regresso voltei a apagar... Dormi muito! 
 
No dia seguinte a ter chegado, chorei um pouco!
Não conseguia estar ao telemóvel, ouvir barulhos ou estar com pessoas, tirando as miúdas e o João. 
Não era capaz de receber qualquer tipo de informação extra.
Tudo era sentido como agressão!
 
Saí de Lisboa durante uma semana. A minha cabeça teve rapidamente que se adaptar a uma nova realidade. 
Deixei tudo, fui para outro país e contactei com imensas pessoas que não conhecia. Ao mesmo tempo o meu pai passava por uma situação bastante grave e só a fé me garantia que ia correr tudo bem!
 

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Todos os dias eram uma incógnita! 
Como está o pai? A recuperação está a ser boa? Quando saí do hospital?
Todos os dias as miúdas perguntavam - Quando é que a mãe volta?
 
Comprei o bilhete de regresso de um dia para o outro e nesse momento a minha tolerância deixou de ter escudo protetor. O inglês começou a irritar-me, não queria falar com ninguém e até a própria cidade deixou de me agradar. 
 
Neste momento sei que preciso de tempo para me reequilibrar! 
A ansiedade anda por aqui e à mínima coisa, dispara. As lágrimas querem sair, mas estão presas. 
Não me sinto irritada, mas sinto que não tenho espaço para nada e estou à beira de explodir. 
Não quero estar com ninguém. Não tenho capacidade para conversas. Ando na rua com a cabeça para baixo. E só me sinto bem em casa. 
 
Não sei ao certo quanto tempo vai demorar este estado de ansiedade e sofrimento em que me encontro.
Excesso de informação, mudança na rotina, decisões repentinas, sair da minha zona de conforto! Tudo coisas com as quais fui confrontada e com as quais tenho bastante dificuldade em lidar.
Muitas pessoas isolam-se até voltar a ser suportável interagir e receber estímulos externos.
Eu tenho de continuar com a minha vida de trabalho e familiar. Não é possível parar e fechar-me, mas preciso de me proteger e ir arranjando momentos meus e de isolamento para não cair no abismo! 
 
Apesar de tentar ser sempre muito racional, talvez com medo de sentir demasiado e do sofrimento que isso poderá gerar, por vezes deixo-me levar pelas emoções! 
Algumas emoções doem, geram ansiedade, sofrimento, confusão... Mas também me fazem viver!
 
Racionalmente não teria ido ter com o meu pai porque sabia que iria correr tudo bem!
Emocionalmente fui ter com um dos maiores amores da minha vida e estar a seu lado num momento tão complicado... Mesmo sabendo que o custo emocional seria elevado!
 
 
 

PRÍNCIPE ENCANTADO

Sempre fui muito Maria Rapaz!

Contos de fadas e histórias de princesas não me diziam nada!
 
Detestava cor-de-rosa, vestidos e brilhantes.
Gostava de bolas, calças e a minha cor favorita era o azul. 
 
Quando entrei na adolescência continuei no mesmo registo, ou seja, nunca fui uma princesa.
No entanto passei a sonhar, quer estivesse a dormir ou acordada, com o meu Príncipe Encantado!
 
Sabia que ele existia e que um dia nos iríamos encontrar. Só não sabia quando!
 

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Imaginava-o! 
Imaginava como seria a sua cara, mas sempre sem sucesso!
E imaginava como ele seria, mas isso já sabia! Um Príncipe Encantado é... Um Príncipe Encantado!
Obviamente que o seu objetivo de vida é amar, proteger e viver para a sua amada!
 
Nunca gostei de histórias de princesas. As princesas eram pirosas e tontinhas.
Mas passei a adolescência à espera de acordar com o beijo do meu Príncipe!

NUNCA TIVE UMA MELHOR AMIGA!

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Não estou a ser completamente verdadeira quando digo... Nunca tive uma melhor amiga!

 

Até aos 11 anos fui tendo melhores amigas. Mas como estava sempre a mudar de escola e de casa, não foram amizades que tenham durado.

 

Lembro-me muito bem da minha última melhor amiga, a Susana, e sei perfeitamente porque deixámos de o ser.

Não mudei de escola, nem de casa, mas mudámos nós!
As conversas, os interesses, os grupinhos. Tudo muda quando começamos a chegar à adolescência. 
Não consegui acompanhar essa mudança!
Continuava a gostar de jogar à apanhada e às escondidas. Gostava muito de jogar à bola e de fazer corridas.
Não tinha paciência para assuntos de raparigas... Maquiagem, moda e outros assuntos.
Passava-me tudo ao lado!
Não compreendia as conversas e também, confesso, muitas vezes não me interessavam.
 
Passei a ser espetadora!
Não interagia, porque não tinha nada para dizer!
Não interagia, porque tinha vergonha de dizer disparates!
Não interagia, porque tudo o que poderia dizer, não tinha interesse de se partilhado! 
Foi por estas razões que, na pré-adolescência, perdi a minha melhor amiga.
 
Tenho 42 anos e nunca mais voltei a ter uma melhor amiga!
 
 
 
 

Claramente ASPERGER! Pessoalíssimo

 

O QUE É SER UM ASPIE? (PAULO)

Já há muito tempo que gostava de ter relatos de Aspies no Blog!

 

Quando li este comentário, que na realidade é um texto, um bom texto a um post meu

- Claramente... A Terapia é o Caminho! #8 - gostei tanto que pedi ao Paulo para o publicar.

 

Com este relato... O QUE É SER UM ASPIE? começo uma nova rubrica

- Claramente ASPERGER! Testemunhos - que adoraria que tivesse uma enorme adesão por parte de vocês... Mulheres, Homens e Jovens Asperger. 

 

Penso que esta poderá ser uma forma de mais facilmente os não Aspies/Asperger/Autistas, compreenderem o Nosso Mundo!)

 

Escrevam e enviem-me para o mail!...

Se não se sentem à vontade, não precisa de ser assinado.

 

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O QUE É SER UM ASPIE? ESCRITO POR UM ASPIE.

 

Ser aspie é ter a cabeça processando informações em uma quantidade incrível.

 

Todo o tipo de informação que capto se torna alvo de algum tipo de análise que muitas vezes não vai me servir para nada, mas é algo que acontece automaticamente.

 

 

 

Claramente ASPERGER! Testemunhos

 

HÁ PSIQUIATRAS E PSIQUIATRAS!

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O MEU PSIQUIATRA É O MELHOR DO MUNDO E ARREDORES!
 
Pode haver tão bons como ele, mas melhor... não acredito! 
 
Hoje sinto-me à vontade para escrever este post. Um ano depois de começar as consultas, foi o meu último dia de acompanhamento. 
 
Não foi o primeiro psiquiatra com que contactei, já tinha estado com outros. 
Todos pela mesma razão. Todos neste tempo de autoconhecimento profundo que me levou a crises de ansiedade e de obsessão que me atiraram para um mundo que não conhecia e no qual, nunca imaginei entrar. 
 
 
 
 

Claramente ASPERGER! Pessoalíssimo

 

CLARAMENTE... A TERAPIA É O CAMINHO! #8

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Hoje quando acordei, percebi que era um dia perdido!...

 

São tantas as coisas que tenho para partilhar e perguntar, que não quero que escapem por nada!

Não quero que fique nem um minúsculo e insignificante pensamento guardado. Quero arrancar tudo cá de dentro!

 
Mas acordei, com este monstro horroroso a consumir-me.
A ansiedade ocupa todo o meu corpo e a cabeça não se consegue focar.
 
Quero tanto arrumar as ideias antes da terapia!
Já sei como funciono... ou como não funciono, nestes momentos de maior ansiedade.
Não sei de nada, não me lembro de nada. A memória simplesmente, apaga-se. 
Sou capaz de me esquecer das coisas mais importantes e mais obvias. E isso deixa-me completamente frustrada.  
 
Preciso de relaxar, meu Deus, preciso de acabar com este sufoco. Estou tão farta disto!

 

A QUEDA... DE UMA BARREIRA

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ADORO ANDAR DE SKATE!

Adoro, mas dei uma valente queda!!...

Tenho qualquer coisa no pulso... o inchaço e as dores são muitas. E dói-me o corpo todo. 
 
Mas estou feliz!
Pode ser confuso de compreender... Mas estou mesmo feliz!
 
 

REFLEXÕES DE UM AUTISTA

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Há uns dias recebi uma mensagem:
 
- Oi Rita tudo bem?(...)
Sou autor de dois livros sobre autismo e gostaria de enviá-los a você!
Victor Mendonça
 
Uauuu, pensei!...
 
 
 

URGENTE... MENSAGENS

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Recebi uma série de mensagens que adoraria responder, mas que, infelizmente, não consigo!

Para responder precisava que na mensagem que me enviaram tivessem incluído um contacto.

 

 

CLARAMENTE ASPERGER! HISTÓRIA... ESCLARECIMENTO

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Quando soube que era Asperger escrevi muito, muito mesmo!

Não queria estar nem falar com ninguém, só queria ficar no meu casulo e escrever. 
 
Os textos eram para mim. Serviam para desabafar e me organizar.
Percebi que escrevendo expulsava fúrias, tristezas, medos... e ficava mais livre para me compreender. 
 
 

CLARAMENTE... UM MONSTRO CHAMADO ANSIEDADE! #7

Sou literal?
Não percebo expressões faciais?
O cansaço extremo, o ser demasiado direta e verdadeira, a irritação passaram a ter uma razão de ser?
Porque tenho tanto medo, tanta vergonha? 
Porque me culpo?
Sou um espelho? Sou o espelho da vida à minha volta?
 
Meu Deus!... Sinto-me a rebentar.
 
Agora que comecei a terapia pensei que iria acalmar. Nada mais errado!
 
As perguntas e dúvidas em vez de diminuírem, não param de aumentar.
 
Não penso em mais nada... Ser Asperger tornou-se o centro da minha vida.
 

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PAIXÃO

Amo de Paixão a minha Família!
 

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Sou apaixonada pelo João!
Sou apaixonada pelas minhas filhas!
Sou apaixonada pelo meu pai e pela minha mãe!
Sou apaixonada pelas minhas irmãs, irmãos, sobrinhas e sobrinhos!
Sou apaixonada por algumas das minhas amigas e amigos!
Sou apaixonada por algumas das minhas amigas e amigos que nem conheço!
Sou apaixonada!
 
 
Claramente ASPERGER! Pessoalíssimo
 

CLARAMENTE... PRECISO DE AJUDA! #6

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Estou a sufocar!

Preciso mesmo de ajuda. 
 
São coisas a mais para gerir e sinto que não estou a ser capaz de o fazer sozinha. 
Estou sempre ansiosa... sempre! 
A cabeça não para.
Penso, penso... O Asperger não me sai da cabeça e o Claramente arrasou completamente comigo.
Será que sempre foi assim tão óbvio?
 
Estou cansada!
 
Preciso que me expliquem tudo o que se passa nesta cabeça complicada.
Mas... será que sou capaz?  
    
Como é que vou partilhar coisas que nunca partilhei?... 
Como é que vou falar de assuntos que nem consigo pensar?
Fico enjoada só de pensar nessas coisas. Detesto-as!
São coisas só minhas. Coisas que me provocam repulsa e que vou ter de me obrigar a pensar e pior... vou ter falar de sobre isso com alguém!
É de loucos!!!!
 
Vou chorar. Vou corar. Vou irritar-me!...
Vou ter imensa vergonha!... Vai ser horrível!!!
Será que quero mesmo ir em frente? Será que vale a pena?????

SALTO DE FÉ

2016 foi o ano em que dei o meu primeiro SALTO DE FÉ!
 
Não me atirei como quem se atira de um avião para momentos de loucura ou prazer numa queda livre até o paraquedas se abrir.
Não!
Atirei-me para o desconhecido com medo e pouca confiança.
Atirei-me com fé. Não em mim, mas em quem me tinha feito ver que era o momento de avançar. 
 
Nunca tinha ouvido falar em... Salto de Fé!
 
Como sou um pouco literal e com pensamento completamente visual, vi:
 
Um precipício. Nuvens que não deixavam ver o chão. Eu. 
Só eu. 
Sem proteções. Sem paraquedas... Eu!
 
 
 
A luz e a energia que estou a sentir é tão forte, tão positiva, tão cheia de amor, que me faz acreditar que o caminho é este.
 

 
Este Salto de Fé foi dado com um objetivo. Já recebi muito mais!
O coração está, praticamente, aberto e tenho uma certeza:
Não vou precisar de colchão!
 
Vou chegar ao chão, porque é assim que acaba o meu Salto. No chão!
A luz, a energia que me envolve neste momento, fruto do imenso amor que aprendi a receber, está a amparar a queda!   
 
É muito bom ser gostada... ser amada... que digam bem de nós!
É muito gostar... amar... e saber dizer bem dos outros!
 
Estou a aprender a viver sem medo de sofrer. Sem mágoas. 
Estou a aprender a viver em verdade em relação a mim própria. Sem máscaras!
 
"Eu estarei lá!"
Tu não sei... Eu estarei de certeza!
 

CLARAMENTE... FORAM ANOS COMPLICADOS! #5

Cresci a mudar de casa.

 

Mudava de casa, automaticamente mudava de escola!

 

 

Até ao 4º ano, o máximo de tempo na mesma escola foram 2 anos.

A adaptação era complicada, mas conseguia facilmente fazer amigos e nunca estava sozinha. Sempre adorei brincadeiras físicas... Jogar à apanhada, à bola, às escondidas e não era complicado arranjar com quem brincar.

 

10, 11 anos... Escola nova. Amigos novos. Início de uma nova etapa!

 

 

 

 

 

Claramente ASPERGER! História

 

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CLARAMENTE... O CHOQUE! #2

A RITA É CLARAMENTE ASPERGER! #1

TRAÇOS DE ESPERANÇA

Nunca foi um objetivo meu ir para a universidade, aliás, repudiava-me mesmo essa ideia.

Quando cheguei ao 10º ano segui a área B, engenharia, era a área óbvia a seguir.

Sempre gostei de matemática e física. Depois adorava o quebra-cabeças de tentar arranjar qualquer coisa que se tivesse estragado ou avariado. Era capaz de perder horas nisso.

Engenharia era a minha cara. E fiz testes psicotécnicos que o confirmaram.

Deus me livre... pensava eu!

Nunca iria para a universidade estudar engenharia. Não sei porquê, mas sentia um aperto no peito só de pensar nisso.

O que eu queria era ir para a televisão.

Desde pequena que tinha esse sonho... O sonho de trabalhar em televisão.

O problema é que não sabia a fazer o quê.

 

Não fui para a universidade. Não havia hipótese. Poderia não saber o que queria, mas sabia bem o que não queria.

Acabei por tirar um curso de vídeo.

Nesta decisão foi crucial o apoio do pai e da mãe.

Porque estou a contar este momento da minha adolescência?

 

 

Rita Rocha, professora de filosofia com mestrado em educação especial, lançou agora um livro baseado na sua tese, TRAÇOS DE ESPERANÇA.

 

Claramente ASPERGER! Desabafos

 

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CLARAMENTE... PRECISO DE RESPOSTAS! #5

O RISCO (INSUPORTAVELMENTE) INVISÍVEL

SERÁ O MEU MUNDO QUADRADO?

NÃO ESTÁ A SER EM VÃO!

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